Vegetarian och veganer roliga historier

Posted augusti 16th, 2013 by admin. Comment (0).

Vegetarian och veganhistorier

Nedan följer några roliga historier om vegetarianer och veganer.

Vegetarianer och veganers mat.

Vegetarianer och veganers mat.

Hur många vegetarianer tar det att skruva i en glödlampa?
Jag vet inte, men där får du ditt protein!?

Hur många veganer behövs det för att byta en glödlampa?
Två, en för att byta den och en att kontrollera för animaliska ingredienser.

Hur många veganer tar det att byta en glödlampa?
Ingen, veganer kan inte byta något.

Varför smakar veganost så illa?
Den har inte testats på möss.

Vad kallar man en militant vegan?
Laktosintoleranta.

Vad är det bästa sättet att hålla mjölken färsk?
Lämna det i kon.

Jag följer en strikt vegankost. Jag äter bara veganer.

Serverar ni veganer här?
Självklart, hur skulle du vilja dem kokta eller stekta?

Spara en ko, äter en vegetarian!

Två kamrater talade vid en racketsporter och erbjöd sig att köpa den andra en varmkorv.
”Nej tack”, kom svaret. ”Jag är vegetarian. Jag menar, ska jag äter lite vitt kött, men …”
”Åh, jag förstår precis. Hej, jag är ingen kannibal. Jag menar, ska jag äter några vita människor, men …”

Om vegetarianer äter vegetariskt, vad äter då humanister?

9 av 10 kannibaler är överens – vegetarianer smakar bättre!

Hur många grönsaker tvungen att dö för din dumma sallad?

Hur många vegetarianer tar det att äta en ko?
En om ingen tittar.

Jag älskar djur. De smakar så bra.

Om djuren inte ska ätas, varför de då gjorda av kött?

Jag ville inte kämpa mig till toppen av näringskedjan för att bli vegetarian!

 

Avslutningsvis några lite fräckare historier om gurkor och andra grönsaker.

En kvinnas köksträdgård växer så det knakar, men de förbannade tomaterna vill inte mogna. Så hon går över till grannens och frågar, ”Dina tomater är alltid röda och fina, medan mina är gröna. Hur gör du?”
Hennes granne säger, ”Nå, detta kanske låter absurt, men gör så här. Efter mörkrets inbrott går du ut i din trädgård och tar av alla dina kläder. När tomaterna ser dig blir de generad och rodnar. På morgon efter ska du se att de alla är röda. ”
Tja, vad sjutton, det kan ju inte bli sämre tänkte hon och följande natt går hon ut i trädgården och blottar sig för tomaterna.
Nästa dag frågade hennes granne hur det gick.
-”Så där”, sa hon, ”Tomaterna är fortfarande gröna, men gurkorna är alla 15 cm längre.”

En gift kvinna var frustrerade över att hennes man alltid ville ha ha sex med lyset släckt. Hon hoppas kunna befria honom från hans hämningar. Under en passionerad kväll, tände hon plötsligt lampan – bara för att upptäcka att han hade en gurka i handen.
-”Är det här vad du har använt på mig under de senaste fem åren?”
-”Älskling, låt mig förklara!”
-”Varför? Är du impotent din lus!” skrek hon. -”Du din lömska jävla idiot!”
-”På tal om lömsk …” avbröt han, ”skulle du vilja förklara våra tre barn?”

Två gamla damer stannar vid ett grönsaksstånd och frågar om priset på gurkan.
-”13 kronor styck eller 3 för 30,” svarade bonden.
Den första damen såg på den andra frågande.
”Tja, vi kan ju alltid äta en,” sa väninnan.